Una de las veces en las que más me cuesta
escribir, ordenarme, es cuando lo único que me invade es el enojo. Reflexiones
apresuradas (las odio) y el cúmulo de muchas otras que vienen dándome vueltas y
vueltas. Los mismo pensamientos recurrentes, los mismo reclamos e insatisfacciones
porque a la larga son siempre las mismas situaciones.
Y que quede claro que no es rencor, cuando algo
queda en el pasado realmente lo guardo ahí, atrás. No podría convivir con el
rencor pero creo que no existe el olvido voluntario. Cuando lo que
me hiere se repite muchas veces y siempre proviniendo del mismo lugar es cuando
eso que quedó en el pasado vuelve para elevarse en potencia a las veces que va
ocurriendo.
Me molesta sentirme una pendeja. Típica
adolescente que tiene conflictos con su madre.
Como dije antes, escribir con y sobre enojos es
difícil, no solo porque las reflexiones están colmadas de sentimiento y
van más allá de la razón, también porque cuando la frialdad vuelve me siento
una estúpida, vulnerable, frágil, derrotada.
Si hay algo que no tolero es mostrar debilidad
y se que en esta expresión de daño dejo en claro hasta que punto me lastima lo
que vivo, hasta que punto soy traspasable, débil.
Describir lo que pasó me haría peor porque ni
describiendo cada segundo de mi vida ni con un doctorado en letras podría
lograr el grado de identificación que necesito de quien lea para sentirme
comprendida, porque no se puede empatizar hasta tal grado.
Es la mezcla de lo que recibí y lo que me
dieron (tan parecido como distinto uno de otro) es la mezcla de lo que siento
con lo que pienso, es una guerra con alguien más y con migo misma.
Si hay algo que aprendimos en este tiempo fue a pelear, a lastimarnos, sabemos en que golpe se esconde el
deseado touché, el flechazo en el talón de Aquiles, y usamos cada arma que
tenemos, como si no nos quisiéramos ni un poco, peor aún, como si nos
odiáramos.
¿Y que tanto hay de verdad en eso de que del
amor al odio hay un solo paso?
¿Hasta que punto este jueguito de espadas y
escudos no denota claros signos de realidad, de lo que sentimos la una por la
otra, de como la vida nos obliga a una cercanía que naturalmente no nos sale?
No se que duele más, si esas palabras
alborotadas que salen a los gritos de esa boca dolida y enojada no solo conmigo
pero si descargando hasta el último gramo de frustración en mi contra o saber
que lo que escribo nos pasa a las dos, que no es un cuento de enojos y abrazos,
no es un cuento y no hay abrazos.
Lamentablemente no se como llegamos a esto
porque empezó en épocas que no recuerdo, a veces eso me saca peso de
responsabilidad, me convenzo de que si no logro recordarlo a lo mejor no lo
empecé, aunque se empeñe en hacerme creer que lo genero solo yo, siento, a
veces, que no lo empecé. Y digo lamentablemente porque me encantaría saber los
cómo y los porqué, me encantaría entendernos.
Lo que si se es hasta que punto va a haber
arrepentimiento, y espero, con toda mi ganas, que para cuando llegue, todo junto,
no sea tarde para perdones y ese cuento de los abrazos, porque el único que no
nos perdona en esta vida es el tiempo y nosotras aparte de jugar una contra la
otra, jugamos contra el tiempo.
Pero la quiero. Tan intensamente como el enojo
y la frustración que siento. Y por eso duele.
